Narcisismo

 

 

 

Nel lavoro terapeutico con le vittime da abuso narcisistico, gli operatori si ritrovano spesso di fronte ad una realtà che appare sconcertante: nonostante l'evidenza del comportamento abusante subito, l'abbandono, il tradimento, la manipolazione, l'indifferenza alle sofferenze procurate, messi in atto dal soggetto narcisita, la vittima continua a rimpiangere il partner idealizzato. Come se la vittima non fosse capace di decodificare correttamente la realtà oggettiva della sua relazione.

Il narcisismo, lo abbiamo già detto, è una patologia della struttura della personalità. In altre parole è una malattia che ha diversi livelli di gravità. Per semplificare su una immaginaria linea, andiamo dal grado più lieve, il narciso quotidiano appunto, a quello più grave, il vero sociopatico ossia l'uomo potenzialmente omicida.

Le caratteristiche dello psicopatico narciso

In questo articolo, liberamente tratto dagli studi del dott. Marietan, si nota una sovrapposizione della definizione di narciso con quella dello psicopatico. Occorre dunque specificare che il narcisismo si situa in un continuum che va da un estremo, dove troviamo il soggetto che presenta alcuni tratti narcisistici della personalità, ad un altro estremo, dove si situa appunto il narciso psicopatico, in grado di uccidere la sua vittima. Quando leggiamo descrizioni di tratti salienti, come appunto quelli di questo articolo, dobbiamo dunque tenere presente che non tutti i soggetti narcisi sono anche psicopatici. Tuttavia alcune caratteristiche della psicopatia, magari più sfumate, sono presenti in tutti i narcisi.

Quando si è innamorati, non è facile riconoscere nel partner i campanelli di allarme. Nella fase di innamoramento, vogliamo dare il meglio di noi. Il cervello poi, produce delle sostanze chimiche (dopamina, ossitocina, noradrenalina), che ci fanno sembrare tutto più bello, ogni cosa possibile. I segnali olfattivi, i feromoni, emessi dai nostri corpi, aumentano l'attrazione e ci fanno sentire che lui/lei è la persona giusta. Una parte di noi vuole quella persona, proprio quella e non un'altra. Sentiamo che con lui/lei stiamo bene. A livello inconscio il prescelto placa i nostri bisogni più profondi.

Chi è il narcisita?

Tutti noi possediamo alcuni tratti narcisistici (sano amor proprio e istinto all'autorealizzazione), che vengono stemperati attraverso l'esperienza via via che si forma il carattere. Il bambino piccolo è fisiologicamente narcisista, cioè centrato su se stesso. Stiamo parlando di narcisismo primario.

Come uscire da una relazione tossica con un narciso

Avere avuto una relazione con un narciso significa essere stata catapultata in un mondo parallelo, dove le normali regole di interazione fra esseri umani sono completamente sovvertite. L'esperienza del dopo che una donna, ex partner del narciso, sperimenta, è completamente diversa dalla fine di una relazione con un partner normale, e necessita quindi di accorgimenti particolari.
L'aiuto di un professionista esperto è indispensabile.
Generalmente un rapporto finisce perchè è il narciso che lo chiude, oppure è la partner che decide di separarsi. Ognuna di queste situazioni da adito a reazioni emozionali e comportamentali specifiche e ad altre in comune. Analizziamole nel dettaglio.

Se hai avuto una relazione intima con un narciso, non importa se si tratta di un matrimonio durato anni o una breve relazione di alcuni mesi, se non riesci a riprenderti, se pensi ancora a lui nonostante il male che ti ha fatto, se cerchi ancora di giustificarlo, se speri che torni da te, se sei arrabbiata con te stessa perchè non riesci a superare tutto questo, allora soffri della SINDROME TRAUMATICA DA NARCISISMO

Il gaslighting come strumento manipolatorio del narciso sociopatico

Viene qui descritto un tipico comportamento manipolatorio agito dal narciso perverso nei confronti della vittima, quasi sempre la partner. La descrizione è acurata in quanto diviene di fondamentale importanza riuscire a riconoscere questa modalità manipolatoria quando essa verrà agita su di noi. Nel contatto con il narciso perverso, anche quando lo si è ormai identificato come tale e si pone dunque attenzione al suo agire, la manipolazione verbale e psicologica è sempre presente, in quanto costituisce l'unica modalità comunicativa che il NP possiede.

La Triangolazione come tecnica manipolatoria dei sociopatici narcisi

La triangolazione è una tecnica di manipolazione molto usata dai NP, che si caratterizza per l'introduzione di un terzo elemento all'interno di una diade, con intenti destabilizzanti.
La caratteristica della triangolazione è che uno dei due menbri della coppia, è anche colui che introduce il “terzo incomodo”, ma in modo sottile ed allusivo, mai diretto e dirompente, e poi aspetta di vedere cosa succede.

Le complementari

Chi sono le donne che instaurano con il narciso una relazione? Perché alcune donne scappano appena lo conoscono ed altre invece ne rimangono affascinate? Quali caratteristiche hanno quelle donne che con un uomo narciso intessono una relazione, persino un matrimonio, che dura anni?

Le tecniche di aggancio dei narcisi sociopatici

Il love bombing è una delle tecniche più frequentemente utilizzate dal NP quando decide di conquistare una preda. Consiste in un corteggiamento serrato messo in atto dal NP nei confronti della possibile futura partner, già precedentemente identificata come in possesso dei requisiti adatti: il love bombing infatti sortisce il suo effetto solo quando un sociopatico incontra una donna che ha le caratteristiche per essere una complementare.

Che cos’è un narciso, e soprattutto come riconoscerlo?

Iniziamo da loro, i narcisi. Nel parlare comune i narcisi sono coloro che prestano particolare attenzione all’aspetto fisico e alla bellezza.
Non è proprio così.

Il tuo compagno è perfetto? Tutto quello che lui fa, gli riesce bene? (E tu, a suo dire, sei una frana?) Si lamenta che gli altri, e naturalmente anche tu, non lo comprendente? (E tu ti sforzi di spiegargli che invece sei particolarmente attenta ai suoi bisogni?) Ti fa sentire una perfetta idiota al suo confronto? Non è in grado di comprendere anche le cose più ovvie? (Ed è colpa tua che non ti sei spiegata bene). Magari è bravissimo a "rigirare la frittata"; talmente bravo che certe volte pensi di aver sbagliato tutto......

Tranquilla: non sei una deficente, una incapace, una inetta.....hai solo sposato un narcisista.

Il tuo compagno è perfetto? Tutto quello che lui fa, gli riesce bene? (E tu, a suo dire, sei una frana?) Si lamenta che gli altri, e naturalmente anche tu, non lo comprendente? (E tu ti sforzi di spiegargli che invece sei particolarmente attenta ai suoi bisogni?) Ti fa sentire una perfetta idiota al suo confronto? Non è in grado di comprendere anche le cose più ovvie? (Ed è colpa tua che non ti sei spiegata bene). Magari è bravissimo a "rigirare la frittata"; talmente bravo che certe volte pensi di aver sbagliato tutto......

Tranquilla: non sei una deficente, una incapace, una inetta.....hai solo sposato un narcisista.

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